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从前的月光（番外）[1/3页]

　　篇一

　　我就要死了。他们有意识地在隐瞒我，也许出自善心，但那是不对的。我有权利知道一切我该知道的。医生告诉我，我的生命将在三个月后停止，我听后仅仅是有些惊讶而已。提前明白自己的死亡时间简直显得幽默，假如医生的预言值得信赖的话。然而，跟任何一件事一样，它造成的反面因素也是存在的，即打乱了原订的一切计划。我必须重新安排。ＷＷw.lΙnＧㄚùＴχτ.nét

　　不能把如此宝贵的时间一秒一秒浪费在病床上！我果断地拔掉左手上的吊瓶针头。文静错愕地望着我，却一言未发。看来她知道我的意思，并且意欲默认。这几天她没施妆，显得非常憔悴。她常在病房的窗玻璃前沉思，至于想些什么，我不愿猜想去。以前我就说过，我赞同放弃无望的挣扎，现在我还会那样主张。照我的观点，应该尽可能地避免自欺欺人，所以我即便临死，也不愿谁举着“善意”的大旗惑弄我。其实，文静大可不必烦恼重重，她还年轻，有的是机会，再说我们又没有孩子。

　　我努力挤出一点微笑，实际上我没有丝毫笑的理由。这也难怪文静越发紧锁眉头。或者我的气色太差，配以笑容令人觉得恐怖。想到这点，我倒来气，连我也讨厌镜中的那张腊黄的脸呢！

　　“必须马上离开，”我说，“我受不了这地方的味道。”

　　“那------”她欲言又止。

　　我满不在乎地说：

　　“死也不能死这儿吧？”

　　“不！你------”

　　她的脸显得惊张之至。无望地挣扎！我笑着说：

　　“我不怕死，但得让我自己有所选择。不太痛就成。”

　　文静的眼泪终于流出来了，这证明她不是坏女人。那就够了，我能拖累她吗？她抽泣着说：

　　“我们商量过了，不管怎样，先去------”

　　“不、不、不！”我打断她的话，“这件事得由我自己决定。三个月，够长了，所幸不是三天。无论如何，死亡都不算可悲的事，至少对我而言。”

　　“死去何所道，托体同山阿”，因为想得太多的缘故，我早对生命产生过厌烦的情绪，但不能轻生，凡事要顺其自然。现在的结果难道不也是一种自然规律的产物？既不必悲伤，更毋须抱怨，那些无济于事。

　　按医生的推断，我的生命至多只能以小时计算了。可以确定，紧迫感能够加足一个人的勇气，提高办事效率。以前我是懦弱的，很少抱定自己的主张，义无反顾地走下去。我把优柔寡断称作情绪懒散。文静的话我极少反对，以至于后来她变得有点骄横。我请姐姐不必为此担忧，因为那是我愿意出现的状况，且早有预料。我从骨子里就没有喜欢过她和她的家人，应该对她有所补偿。生活可以是平凡的，但不能变作死水一潭。

　　至于我，心中盛着点儿梦想就能感觉到幸福了。死亡会毁灭梦想吗？也许；但必须是在毁灭了生命之后！

　　我没有了入院前的不适感觉，远离这充满消毒药水气息的地方是我最迫切的想法，暂且不用管出院后干什么。文静默默收拾了一下，却又烦恼地坐下。病房里还有几双好奇的眼睛，但谁也没有多嘴。文静环顾四周第二遍后，总算定下决心出去办手续了。那些眼光便都投向我。我并不欣赏他们，所以没有迎合那些兔死狐悲的目光。

　　我总想静静地回顾自己走过的人生道路。但这时不成，回忆也是需要安静的环境的，设若今夜------一个月以前，我喜欢在回忆中感受惆怅与哀痛；生活本就苦多乐少，人前的方舟只是个不愿给任何人制造不快的假乐天派。属于个人的时间与空间并存的机会绝不能算多，有时连忧伤的精力都所剩无几，生活只给人“累”的权利。现在，回顾是因为绝望，肉体已陷入绝望。

　　但这时不成。我自己得真正安静下来，首先是想好怎么渡过以后的三个月。有几件事我要付诸实施。多么可笑，那些一拖再拖的事我早就想去做了，却总以为缺少理由。而今天，死亡竟然成为一个小小的理由，不但允我以时间，更助我以勇气。我真蠢！瞻前顾后已令我得不偿失。我本可静心等待死亡，假如不存在那些所谓的心愿的话；以后我却得努力使自己在临死前保持安静的心态。

　　努力，也许最后的安静就会属于我。我希望那样。

　　有声音清晰地传入病房，听得出是对床女人的母亲和丈夫在门外争执。母亲的语气显得不胜其烦；丈夫坚持地恳请着，软弱得发虚。

　　“这如何是个了断！要么一下子去了，省得丢人又丢钱！”这是作母亲的话。作丈夫的回应说：“您低点儿声音，防着她听见。摊到了我头上，怎么办呢？尽力治疗呗，花钱止止心寒，免得外人说，以后我也心安理得。夫妻一场不容易。”做母亲的叹息道：“刚出了点头，怪她命短没福气------”

　　几双眼睛转向我对面。对面那双眼早已退缩到被子里去。

　　我有点悲伤，感觉自己正是被遗弃的群体之一分子。我们被遗弃，往往首先是从亲人开始。千真万确，亲情早就经不得严酷的考验了，不过是有的人善于掩饰、长于隐忍罢了。与美好失之交臂的又岂只是亲情？试问，哪一个时代的文明能有如此迅猛的发展？

　　如果“凡存在皆合理”，那么就不须归怨任何人，任何事。我明白这一点，故而便觉无从指责人家母亲的现实和丈夫的练达。对面的眼睛利用被子遮掩泪水，不可不谓明智之举。

　　文静转回了，依然不置一言。她情绪低回，面容憔悴，大有欲哭无泪之态。十分钟之后，我们走出了电梯，走进楼外的阳光中。蓝天、阳光、繁茂的花草树木果真是可以转移思想视线的，不但我消失了占据头脑的忧郁和悲哀，连文静的苍白的脸也泛上些悦色。她深深地呼吸，似要弥补几天以来在住院部所受的压抑之苦。多么光明的世界！三个月之后，我愿她更能深深地呼吸。三个月，在她必将是漫长而痛苦的。为此我深感歉意。我将尽量减少给她造成的不幸。

　　我留意了大厅里的日历，是十二月三号，农历十一月初八。那么，今晚该有月亮，半月。我回想起来，已经有十余年没有留意月光了。想及这点，我忽然悲从中来。碌碌人生，喧喧世界，竟令得极易取得的一点好感受都无暇领略，恣雎如斯，所为何来？早知今日，十年前我就要调转航向，去按自己的想法生活了。长期以来，我都没有真正快乐地活过。我觉得疲倦，平凡日子里毫无情趣，连心往浪漫的念头都给蚀剥得无影无踪。大家都认为我天性开朗，实质并非如此，阳光下与人群应对令我身心俱疲。不久以后，我将告别厌烦，甚至从今天开始我就脱离了。谁都知道，大家很乐于容忍“濒死者”。恢复真性情在他们眼里至多只能算是耍耍小脾气，值得原谅七十个七次。误会也无所谓，只要结果相同就行了。

　　我深爱月光之夜。十余年弹指挥间，我居然一次也没有望月畅想，令人诧异。是日光与荧光的交替迷惑了我的视线吗？或是月光透不过钢铁水泥之城上空的眩晕之层？我远离了我深爱的，尽管我们相见不难。

　　是的，我们相见不难，难的是相见的勇气的增长。

　　文静打破沉默，讲述她办出院手续的经过。她讲得太细致，竟至模仿医生的话语腔调。她指责别人的粗暴态度，神情显得极为不屑。

　　“我说我们一定要转院，”她不无快意地说，“因为我们怀疑这里的医疗水准。”

　　“今天是冬月初八，天晴得很好，晚上可以看见月亮，”我说着，有些兴奋了。

　　她转头看了我一眼，再便无话。她可懂得老友重逢的喜悦？她必要克制心底的不满强迫自己谅解我的率性？忍？我忍受病痛的折磨，她忍受我的折磨，相互忍受生之折磨！人生果然尽在一个“忍”字？可那绝非我的初衷。我憎恶一切忍受，也不愿她忍受什么。若说人人难免生之苦累，我自无语可辨，只别说那叫“忍受”。

　　我深深地爱过两个人，一个是朋友子鹄，一个是恋人小林。我们的最美的故事似乎都演绎在月光皎洁的夜晚。是的，月光总能升高人的灵魂，我们的友爱比盛开在月光中的栀子花还更香甜，更纯洁。而今，那些往事仅能作成每晚入梦前的序曲，借以暂忘日间透顶无聊的公务员生活。工作本身虽无趣，却不算太无聊，倒是与工作息息相关的人事着实令人头痛心烦。想到从今以后可以远离那牢狱，我真感觉说不出的快乐。为什么一直不能——唉！我走错了方向，无谓耗费了生命中的好时光。后悔归后悔，要怪也只能怪自己懦弱。我应该可以生活得更快乐一些的，是自己放弃了追求，选择了平庸，到头来才发现平庸的生活真正一文不值。这以前，我还一直认为它自有其可取之处呢！

　　十余年一晃而过，我不但再没见过他们两个，连有关他们的信息都不曾听得。他们象是生命中的春风，短暂地和我拥抱，尔后倏忽远离，不复再见。我高傲地与他们挥手作别，以为那不足珍惜。时光流转，我再没碰见更好的友谊和爱情，终于明白我是彻底错失了。我不会象爱他们一样去爱任何人了。

　　现在我最想见的就是子鹄和小林。我想当面对他们说出心底的话，听到子鹄爽朗的谅解的笑声，看见小林清秀柔和的面容。那样，我想我就可以满足地在安静中走向永恒了。

　　我希望我能长睡在月光中。

　　可我无从探知他们两个中任何一位的下落。到晚上时，我还苦苦思索着。家里清冷得很，死亡气息浓重，是因为我的缘故。晚饭前，文静习惯性地开了电视，旋而又关了，可能觉着那里面的音乐不适宜悲哀的氛围。她的尴尬是多余的，我告诉她别当我是病人才好，倒像有意提醒我随时会死似的。我打开电视，里面一些人唱呀跳呀的，高兴死了。我看了会儿，实在猜不透他们乐的什么劲。文静突然哀哭起来，涕泪齐下。她叹息自己命苦，高官的儿子都没嫁，嫁给我倒落如此一下场。我死后，她该怎么办呀？我递给她手帕，说：

　　“什么怎么办？嫁人呗！反正多的是高官，管它半身不遂也好，小儿痴呆也好，饭票有保障最为关健。我要拖着病不死你才叫难办。别伤心了，权作为我坐几天牢，以后你就自由了，命不苦倒甜了。”

　　瞧我该脸红了，将死的人还不懂积口德，如此损人不利己。好在文静能以平常心对之，我们对彼此之间的语境早就习以为常了。话说不到一块儿，却能迅速了悟对方的意图，这归功于多年的磨合。文静是个自私且粗枝大叶的女人，遇事先为自己考虑，说起话来不管不顾，根本不知道什么叫做委婉。然而，较之于外人，她对待我简直可以拿“温柔”一词形容。想想小林，我对文静毫无期望可言。

　　我们之间没有爱情，走到一起纯属巧合，也许带了些功利色彩。我想，只要死去的人有大的解脱感，于由此人而残缺的家庭而言是不必造势悲哀的。固然是该为话着的人想想，但先得尊重亡者的意愿。总不能强迫死人复活继续他所厌腻的生活吧？所以，我劝文静不要因为我的死亡而感伤，丢失了小米虾倒有机会去尝大龙虾，值得庆贺一翻才是。

　　开窗仰望天空，瓜月朗朗，明亮如昔。遗憾的是城市的楼窗下不宜当月遣怀。------我记得，我和子鹄一起聊天，月光透过树叶洒在他的脸颊上------我们在月色中偷摘果园的蜜桃------我们第一次喝酒喝醉了------小林扎个马

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